Jasio poszedł z ojcem do cyrku. Podczas tresury słoni, pyta:
Tato, co to jest to długie, co zwisa słoniowi pod brzuchem?
To jest penis słonia, Jasiu.
Dziwne. Gdy rok temu byłem tu z mamą powiedziała, że to nic.
No cóż, synu, skoro mama ma takie wymagania.
Przyszła żona do meża i pyta
Mąż do żony:
Kochanie.
Chodź tutaj.
Dotknij go.
Czujesz jaki twardy?
No czuję...
Ile razy Ci mówiłem, żebyś zamykała chlebak..
Rozmawia dwóch dziadków:
Ja to już seksu nie uprawiam...
A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę!
Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy!
No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga.
Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o ciemne pieczywo.
Krojone czy w całości?
A jaka to różnica?
No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.
ku*wa, wszyscy wiedzieli...
Spotykają się dwie panie jedna mówi drugiej. Pani tam za rogiem gwałcą - a skąd pani wie - pyta się druga. Bo wczoraj byłam i mnie zgwałcili, dzisiaj byłam i też mnie zgwałcili - i co pani zrobi z tym - pyta druga. Nic, jutro też tam pójdę.
Noc. Mieszkanie w bloku. Nowak uprawia seks z żoną. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
Zbychu, słuchaj... Kiedy kochasz się ze swoją żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
Ale co, panie Januszu?
Usta jej zaklej taśmą, albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
Panie Januszu, jest OK?
Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
I co może być?
Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
Czemu?
Bo cały blok myśli, że to mnie bzykasz!
Dlaczego idące w lesie karły się śmieją?
Bo mech po jajach ich gilgocze.
Trzy fazy otyłości męskiej:
a) nie widać, jak wisi
b) nie widać, jak stoi
c) nie widać kto ciągnie
Jaka jest różnica między cnotliwą a nie cnotliwą dziewczyną?
Różnica kolejowa.
Do cnotliwej jest pociąg, a do nie cnotliwej kolejka.
Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka.
-Ile pan ma lat? - pyta.
-Osiemdziesiąt dwa. - odpowiada pacjent.
-Nie dałabym panu! mówi pielęgniarka.
-Nie śmiałbym prosić...
